Die Formel 1 fährt demnächst auch in Russland! Wenn die Formel 1 nach Rußland geht, erschließt sich ein Riesenmarkt an Boxenludern Boris Jelzin hat den Formel 1-Kurs persönlich entworfen! Man hat ihm ein Blatt und einen Stift gegeben und gesagt: "Mal mal einen Kreis."

Viele Polen sagen bei Formel 1-Rennen: "Schau mal die Idioten an, schrauben die Räder wieder dran."

In Südkorea ist das Essen von Hunden wieder erlaubt. Warum nicht? Wir essen doch auch Schweine, wir essen Rind, wir gehen zum Italiener...

Es gab in diesem Jahr weniger Kinobesucher als im Vorjahr, vor allem im blühenden Teil unseres Landes, also im Osten. Ich kann das nachvollziehen, denn vielen Ossis tut´s natürlich leid, daß sie sich für die Titanic-Karte auf lange Jahre verschuldet haben. Kennen Sie das auch, wenn nach 1 Stunde "Star Wars" hinter ihnen jemand flüstert "also jetzt wird´s aber unrealistisch"?

Michael Jackson will einen Film produzieren. Er ist praktisch der 1. Produzent, der sich beim Casting selber in den Schritt greift. Kevin allein zuhaus, Kevin allein in New York, und jetzt von Michael Jackson "Kevin rennt".

Die Sonnenfinsternis - haben Sie´s alle gesehn? Oder waren Sie in Stuttgart? 2 Minuten dunkel und dann war alles vorbei - viele Frauen haben gefragt "was ist daran neu?" Viele in Stuttgart haben gesagt "gut, daß wir die Brille gekauft haben, dann hat´s mir wenigstens nicht ins Auge geregnet.

Die Bayern haben 10 Millionen für einen 17jährigen aus Paraguay bezahlt - der letzte der das gemacht hat war Michael Jackson.
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Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
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Ghostrider schrieb:

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"



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Mal nen paar frauenwitze:

Was ist wenn eine Frau im Wohnzimmer steht?

-Die Leine zur Küche zu lang!


Warum hat die Küche ein fenster?

-Damit die Frau wenigstens etwas von der Ausenwelt mitbekommet!

Wieviele Schwarze braucht man um die Küche zu wischen?

-Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was haben eine Schrottflinte und eine Frau gemeinsam?

-Beide kann man Umknicken und von hinten laden!

Was haben ein PC und eine Frau gemeinsam?

-Hätte man länger gewartet, hätte man etwas besseres bekommen!
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Klickt auf das bild

Ziemlich Frauenfeindlich...

Gut das meine Frau das nicht gelesen hat hier.
Dann wäre was los!

Aber glücklicherweise ist die noch im Keller in Ketten.Ausgang ist erst heute abend um 18.00 bis 19.00
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Da hätte ich ein paar Beamtenwitze:

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. EHier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas hearuskommt, was Hand und Fuß hat.

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Hier noch zwei Frauenwitze:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
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Hier noch ein Witz :

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor Doktor niemand beachtet mich!" Der Arzt: "Der Nächste bitte."

Edit by Ghostrider:
Rechtschreibfehler korrigiert.
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wer Bremst verliert!!!