Alucard
NFSU Elite
Anmeldung: 02.12.2003
Beiträge: 2551
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Chillige sprüche Bundgeschichten 1Seite Lesen
Nicht ärgern wenn ihr es nicht versteht! Verstehen nur leute die beim Bund waren oder auch immer noch beim Bund sind
Ausbildungssprüche... das MUSS schlechthin
Ich bin Gott, ich kann machen, daß Sie alle gleich aussehen! ABC-Alarm!!!
Rottenweise in den Arsch des Vorgesetzten hineingleiten...
Ab einer Wassertiefe von 1,20m hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen. Die Grusspflicht entfält hierbei. ZDv Nr. sowieso...
Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!"
Was der Soldat nicht kann, das übt er. Und zum Üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit!
Melden macht frei und belastet den Vorgesetzten...
Was marschiermer so komisch? Fette Eier oder was? Die Kleine im SanBereich würde sich freuen...
Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und Sie graben sich ein . . .
Es gibt kein Dreieckstuch!! Es gibt auch keine Schammslipps oder Puuuuusff!!!
Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um harte und gerechte Strafe!
Und schön in den Mittelstrahl halten . . . (man erinnere sich an die Musterung, als eine knackige, junge Vollblutblondine einem ein Becherchen gab und eben diese Worte sagte...)
Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um Strafe und Schläge!
Dies ist ein deutsches Bunderswehr-Gebäude! Das steht von alleine, ALSO WIRD SICH NICHT ANGELEHNT!!!
Schütze rutschen die Socken? Nein? Dann Hände aus den Taschen!
Schütze haben sie heute Geburtstag? - Nein! - Und warum spielen sie sich dan an ihrer kerze?!
Drehe den Spieß so lange, bis die Sau gar ist...))))))
Hände vom Sack! Wenn's Ei platzt, iss die Hand ab!!!
Ois save? ... Ois easy! (Für alle Nicht-Bayern: "Ois" = "Alles") - Alles easy... das kam besonders dann, wenn einem das Wasser z.B. bei Flussdurchquerungen schon bis zum Hals stand..und einigen schon etwas weiter, sodass Wellen SEHR unerwünscht waren...
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil...
Sie haben drei Minuten Zeit! Zeitsprung, jetzt nur noch zwei Minuten!!
Am 7. Tage erschuf Gott die Gebirgsjäger und der Teufel ging ins Stillgestanden...
Ein deutscher Soldat schläft nicht, er ruht!
Keine Sorge, es wird alles befohlen und es wird alles gut...
Diese Richtung so lange, bis ich sie aus der anderen wiederkommen sehe...
Mir platzt gleich der Arsch ... dann fliegt aber die Scheisse!
Fünf Minuten vor der Zeit ist der Soldaten Pünktlichkeit - nur der Sanitäter kommt erst 10 Minuten später
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergranadier!
Alarm! Dies ist keine Übung! Dies ist der pure Ernst!
Wir werden alle sterben...
Bewahren SIE gefälligst Disziplin!!!!!
Ich glaub', es hackt!!!
Wir sind hier weder bei den Yankies oder den Tommis ... und Sannis erst recht nicht!
Wer die Höhen hat, hat auch die Täler
Ein so'n Schuss kostet so zwischen 16 und 20 Tausend DM ... je nach dem, wo er einschlägt...
Gott liebt die Infanterie!
Abstände!!! (Nur jemand der dabei war, versteht hier den wahren Humor... 79, 80, 81cm...)
ZMAD - Zu mir, aber dalli!
Sie haben etwas verloren ... Geschwindigkeit!
Wenn's schwarz vor Augen wird, DANN SIND WIR WAHRSCHEINLICH EINGESCHLAFEN . . . (meinte ein Neu-StUffz, weil wir uns als OGs "etwas" Zeit beim Antreten ließen...)
Jawohl, das machen sie jetzt freiwillig...
Nur auf die Beine zielen - Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein...
Hamma scho wieda alles vergessen, wa? Die AGA liegt wohl schon zu lange zurück???
(Während der AGA:) Wer stand hier auf dem Tisch? Keiner? ... Na dann ist die Lampe ja noch nicht gereinigt worden...
Heute ist gross Revierreinigen angesagt. Alle Reviere müssen nass gereinigt werden. Bevor sie fragen: Nein, das Aussenrevier nicht!
Guten Morgen, ihr Maden!
Sie Windei, sie!!!
Wollen Sie das Hubschrauberspiel mit mir spielen? ... Ich summe und sie rotieren!!!
Und stellen sie das blöde Gegrinse ein! Wenn sie sich freuen, mich zu sehen, wedeln sie von mir aus mit dem Schwanz aber stellen sie das blöde Gegrinse ab!!!
Sie sollen nicht satt werden, es soll auch nicht schmecken - sie sollen nur überleben! (Dies ist keine Kritik an der guten, leckeren und soooo gesunden bayrischen Küche!)
Da ist Ruhe drinn!
Ich sagte ausrichten!!! ... Waaaas ist DAAAAAS für ein Pissbogen?
ja, bast-scho...
Ohne Meldung! [unser aller Lieblingsspruch!!!]
Kartoffelsack oder was? Nehmer' ma Haltung an!!!
Der Blick ist frei gerade aus in den Nacken des Vordermannes!
Die Hände schwingen frei vor die gedachte Koppel!
Jawohl, was???? Herr Standortpfarrer oder was?
Auf den Kartoffelsäcken, die die Kantine erhält, steht: 'Für Viehzucht oder Bundeswehr.' Das sind ja tolle Aussichten...
Hammer wieder alles verlernt, hä? Müssmer die AGA noch mal wiederholen?!?
Eine Verletzung, die durch Feindeinwirkung verursacht wurde, ist eine Wunde. ZDv 49/21 Nr. 404-445, S. 368 Helfer-im-SanDienst Lehrganng...
Traue keineim, der tagelang blutet, ohne zu verrecken...!
Krieg ist die Hölle, nur der Sound ist geil!
Wir brauchen mal einen Freiwilligen...
Wir haben noch genug Munition, wir bauchen keinen mit dem Klappspaten zu erschlagen...
Richten sie ihren Kragen und krempel sie diese Schlaghosen um ... Elvis ist schon lange tot!
Ist das ein Lächeln auf ihrem Gesicht? - Nein, nur die Oberlippe.
Männer, daß muß schneller geh'n. Wir sind hier nicht im Schlafwagen!
Im Laufschritt. Das heißt, die Füße berühren den Boden nur zum Richtungswechsel!
Ein Soldat schläft nicht! Er ruht; und das auch nur mit einem Auge!
Wenn mal wieder was nicht nach den Vorstellungen der Ausbilder gelaufen ist: "Meine Herren, das Wochenende gehört ihnen!"
Soldat: "Wir ziehen uns zurück!"
Ausbilder: "Sie können ihre Vorhaut zurückziehen; WIR weichen aus!!!!"
Red' i suaheli? (man stelle sich dazu einen "typischen Bayern" vor...) *ggg*
Was machen sie falsch, was alle anderen richtig machen? . . . oder in der "abgewandelten Version": Was machen sie richtig, was alle anderen falsch machen?
Der liebe Gott hat euch Beine und Muskulatur geschenkt, damit ihr schneller laufen könnt!
Ein Soldat geht über die Wiese: "Wenn der Herr gewollt hätte, daß Sie dort langgehen, hätte er da einen Weg hingemacht!"
Uffz: "Der oberste Knopf vom Nässeschutz muß zu sein, daß steht so in der ZDv. Das ist Befehl!"
OG: "Befehle sind da, um sie zu brechen!"
Uffz: "Obergefreite auch!"
Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist frei geradeaus!
Mit Kopfbedeckung im Gebäude: "Haben Sie kein Vertrauen in Deutschlands Dachdeckerhandwerk?"
Wo kein Schnee liegt, da kann gelaufen werden. Und wo Schnee liegt, da wird gestreut!
Wenn ich sage 'stillgestanden', dann pendelt nur noch der Sack!
Kurze schnelle Schritte . . . !
Links um! ... ... Männer, das andere links!
Drei Mann hintereinander, viele viele nebeneinander! (was man damit so an Zeit sinnlos vertan hat...)
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, daß nennt sich dann laufen!
Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen. Und zwar von mir!
Koppel ist nicht geschlossen: "Wollen Sie sich erkälten?"
Soldat kommt und 'meldet' sich zurück: "Jawohl, ich sage Bescheid."
Vorgesetzter: "Bescheid können Sie einer ***** sagen, wenn Sie kommen, hier wird gemeldet!"
Soldaten gehen zu langsam. "Ich will Kondensstreifen sehen!"
Wenn ich 'Augen rechts' befehle, dann muß dem Nebenmann der Rotz an der Backe kleben!
Wenn ich sage 'Marsch', dann meine ich 'Marsch Marsch', und dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld!!!
Wenn ich sage 'stillgestanden', dann rührt sich kein Sackhaar mehr!
Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn es Kotze vom Himmel regnet! -oder- Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn der Himmel voller Fotzen hängt!
Schlechter Schuhputz: "Wegtreten, Schuhputz verbessern! Zeitansatz: beliebig, jedoch nicht länger als 30 Sekunden!"
Soldat meldet sich mit einem 'Yo': "Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, hier heißt das 'Jawohl'!"
Wenn Sie noch einen Schritt langsamer gehen, dann gehen Sie rückwärts!
Achten Sie auf den Abstand zum Vordermann. Eine Armlänge, nicht eine Penislänge!
Laufschritt habe ich gesagt. Das Klappern der Feldflaschen geht in einen einheitlichen Pfeifton über!!!
San mer geistig verwirrt?
Wenn ich sage 'auf die Stuben wegtreten', dann will ich nur noch verbrannten Gummi riechen...
Wenn die Stuben MORGEN nicht passen, machen wir HEUTE länger...
Wollen Sie mit mir diskutieren? Sehe ich aus, wie Arabella Kiesbauer?
Ein Soldat läuft vor die Mündung: "Soll ich Sie perforieren?"
Lernen durch Schmerz...
Links um! ... ... Männer, das andere links!
Drei Mann hintereinander, viele viele nebeneinander! (was man damit so an Zeit sinnlos vertan hat...)
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, daß nennt sich dann laufen!
Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen. Und zwar von mir!
Koppel ist nicht geschlossen: "Wollen Sie sich erkälten?"
Soldat kommt und 'meldet' sich zurück: "Jawohl, ich sage Bescheid."
Vorgesetzter: "Bescheid können Sie einer ***** sagen, wenn Sie kommen, hier wird gemeldet!"
Soldaten gehen zu langsam. "Ich will Kondensstreifen sehen!"
Wenn ich 'Augen rechts' befehle, dann muß dem Nebenmann der Rotz an der Backe kleben!
Wenn ich sage 'Marsch', dann meine ich 'Marsch Marsch', und dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld!!!
Wenn ich sage 'stillgestanden', dann rührt sich kein Sackhaar mehr!
Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn es Kotze vom Himmel regnet! -oder- Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn der Himmel voller Fotzen hängt!
Schlechter Schuhputz: "Wegtreten, Schuhputz verbessern! Zeitansatz: beliebig, jedoch nicht länger als 30 Sekunden!"
Soldat meldet sich mit einem 'Yo': "Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, hier heißt das 'Jawohl'!"
Wenn Sie noch einen Schritt langsamer gehen, dann gehen Sie rückwärts!
Achten Sie auf den Abstand zum Vordermann. Eine Armlänge, nicht eine Penislänge!
Laufschritt habe ich gesagt. Das Klappern der Feldflaschen geht in einen einheitlichen Pfeifton über!!!
San mer geistig verwirrt?
Wenn ich sage 'auf die Stuben wegtreten', dann will ich nur noch verbrannten Gummi riechen...
Wenn die Stuben MORGEN nicht passen, machen wir HEUTE länger...
Wollen Sie mit mir diskutieren? Sehe ich aus, wie Arabella Kiesbauer?
Ein Soldat läuft vor die Mündung: "Soll ich Sie perforieren?"
Lernen durch Schmerz...
Soldat: "Ich habe mein G3 fertig gesäubert."
Vorgesetzter: "Ein Gewehr säubert man nicht, man reinigt es. Also hören Sie mit dem Säubern auf und reinigen Sie endlich!"
Bei der Waffenabgabe: "G3 geladen, Patronenlager voll, Waffe gespannt und entsichert!"
Trefferaufnahme Bahn 1: "Keine Beschädigung von Wehrmaterial!"
Das Gewehr soll gereinigt sein? Da sind ja noch Elefanten drin!!!
Soldat läßt beim Reinigen ein Bauteil fallen: "Warum schmeißen Sie das weg, das war doch noch gut!"
Wie halten Sie Ihre Waffe im Gefecht? Im Anschlag! Der Tod muß den Feind angrinsen...
Ihr Spind sieht so unaufgeräumt aus, daß man denken könnte, Sie seien hineingestiegen und hätten eine Orgie gefeiert!
Beim Auseinanderfalten der Zeltbahn: "Da ist ja noch der ganze Übungsplatz drin!"
Das ist ja sauber hier. Ist ja wie beim Bund!
Kommen Sie nicht auf die Idee, Essen in Ihrem Privatfach zu lagern, sonst ...
... können Sie sich irgendwann mit Ihrem Spind unterhalten!"
... läuft Ihnen der Spind irgendwann hinterher!"
Der Oberfeldwebel kommt zur Stubenkontrolle in eine OG-Stube, doch keiner meldet: "Ja ja, schon gut, ich versuch' es gleich nochmal!"
Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Nein."
Ausbilder: "Sehen Sie, dann putzen Sie gefälligst die Fenster!"
Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Ja."
Ausbilder: "Dann laufen Sie und holen Sie mir welche!"
"Ab sofort steht der Spind im Schlafsack!"
Vorgesetzter fährt mit dem Finger über den Spind und pustet dem Soldaten den Staub ins Gesicht:
V: "Und, sehen Sie mich noch?"
S: "Jawohl Herr Unteroffizier!"
V: "Nein, tun Sie nicht, denn ich bin hinter einer riesigen Staubwolke verschwunden!"
Feldwebel kommt in die OG-Stube:
V: "Eigentlich wollte ich ´ne Meldung kriegen!"
S: "Hier doch nicht, gehen Sie nach oben zur AGA!"
Vorgesetzter kontrolliert das Eßgeschirr: "Oh Gott, das lebt ja!"
Soldat meldet sich morgens neukrank: "Was fehlt Ihnen denn? Husten, Schnupfen, Heiterkeit?"
Ich stell´ mich jetzt mal vor die Sonne, damit meine göttliche Aura voll zur Geltung kommt!
Habe ich eigentlich 'Doof' auf der Stirn stehen? D - O - F - F? (Anm.: Das ist kein Tippfehler!)
Wenn Scheiße, dann Scheiße mit Schwung!
Wir sind hier nicht bei 'Wünsch dir was', sondern bei 'Das ist so'!
Kein Plan übersteht die erste Feindberührung!
Gefreiter, Ihre Mutter hat angerufen, Sie sollen das Lego vom Flur wegräumen!
Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!
Bei etwa 0 Grad: "Ihnen ist kalt? Was wollen Sie denn im Winter machen?"
Bei der Bundeswehrfahrschule: "Fahren Sie privat auch so? Ich brech' ins Essen!"
Der Spieß stellt sich vor: "Mein Name ist XY, Vorname Hauptfeldwebel!"
Ganz locker Mann! Schockbekämpfung, stabile Seitenlage, Beine hoch und immer ruhig durch die Hose atmen!
Das Biwak wird wie Ferien auf dem Immenhof, nur ohne Mädels und ohne Ponys!
Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an und kommen dann zurück!
Fragen? Keine? Machen!!
Ausbilder: "Sehen Sie dort hinten das rosa Reh lila in den Wald kotzen?"
Soldat: "Nein, warum?"
Ausbilder: "ABC-Alarm!"
Vorgesetzter: "Können Sie rechnen?"
Soldat: "Jawohl Herr Hauptfeldwebel!"
Vorgesetzter: "Dann rechnen Sie damit, daß Sie am Wochenende Wache haben!"
Jetzt noch mal ganz langsam und zum mitmeißeln...
Soldat lächelt: "Haben Sie einen Clown gefrühstückt?" oder "Haben Sie in einer Witzkiste geschlafen?" oder "Haben Sie mit Peter Lustig geduscht? oder "Freuen Sie sich nach innen!" oder "Grinsen Sie nicht so dumm. Grinsen Sie wie ich!" oder "Haben Sie Gesichtlähmung? Ist das erheblich?" oder "Freuen Sie sich anders! Wedeln Sie mit dem Schwanz oder so!" oder "Nehmen Sie den Kleiderbügel aus dem Gesicht!"
Soldat hat die Hände in der Tasche: "Hände vom Sack, sonst wird der nie selbständig!" oder "Wollen Sie verreisen? Die Hände haben Sie ja schon eingepackt!" oder "Haben Sie Geburtstag? Wenn nicht, dann Hände von der Kerze!" oder "Wollen Sie ins Kino oder warum gewöhnen Sie ihre Hände an die Dunkelheit?" oder "Sind Sie eine Vogel-Mama? Sie brauchen nicht auf die Eier aufzupassen!" oder "Wenn die Eier explodieren, sind die Hände weg!"
Beim Gleiten: "Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, daß man mit dem Schwanz eine Furche gräbt und mit dem Sack wieder zuschaufelt!" oder "Schnauze tief, sonst Nase schief!"
Es ist nicht kalt, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen?
Soldat fragt Vorgesetzten nach Feuer: "Hauen Sie sich doch auf´s Auge, daß brennt auch!"
Ihr habt was drauf, und wenn's nur Zahnbelag ist...!
Hören Sie auf zu Husten! Kotzen Sie oder seien Sie ruhig, wir machen keine halben Sachen!
Nichts ist so beständig wie die Lageänderung der Bundeswehr...
Soldat soll sich beeilen: "Rabotti rabotti!" oder "Hackengas!"
Soldat hat dumme Frage gestellt: "War ja wohl ein Selbstgänger, oder?" oder "Heute wieder leicht verwirrt?"
Macht haben ist geil!
Auf dem Mannschaftsfest: "Wollen Sie ein Bier? ...
Es regnet: "Das ist kein Regen, daß ist erhöhe Luftfeuchtigkeit!"
Wir können das Ganze auf drei Arten durchziehen: auf die richtige, auf die falsche und auf meine Art!
Nach dem Biwak vor der Kompanie: Vorgesetzter: "Wie fühlen wir uns?" - Soldaten: (befohlene Aussage) "Saugut und bärenstark!"
Liegestütze am Morgen, 30 sind angekündigt: "...28, 29,29, 29, 29, 29, 29, 29, ...!"
Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich! Wenn ich stehe, hocken Sie, wenn ich hocke, liegen Sie und wenn ich liege ... Klappspaten frei!
Man sagt sich im Bataillon, ich sei der Bruder des Teufels. Falsch, ich bin der Teufel!
Graben Sie Ihren Helm ein! ... Wer hat Ihnen denn 'Absetzen' befohlen?"
Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden...
Es ist mir egal, was Sie wollen, wir sind hier schließlich Soll-daten und keine Will-daten!!!
Soldat: "Haben Sie einen Hammer?" # Ausbilder: "Seh' ich aus wie OBI?" # Soldat: "Na ja, so´n bißchen!" Ausbilder: (zu einem anderen Ausbilder) "Was hat der gerade gesagt?"
Soldat beschwert sich über die Kälte: "Ein Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich darüber, daß es nicht noch kälter ist!"
Ich reiß´ Ihnen den Arsch auf, daß ein LKW drin wenden kann!!!!!!!
V: "Was seid ihr?" # S: "Diamanten!" # V: "Was wollt ihr?" # S: "Geschliffen werden!"
Ausbilder stellt sich vor: "Ihr werdet mich in eurer Bundeswehrzeit nur einmal lachen hören!" Kurze Pause. "Ha!"
Ich ziehe Ihnen den Arsch über die Ohren, dann sehen Sie aus wie ein Kapuzinermönch!
Ich reiss ihnen den Arsch auf, das sie ne braune Krause um den Hals haben!!!
So'n 105mm-Aal eitert bekanntermaßen schlecht wieder raus...
Was seid ihr Mann oder Maus?
Wieso ist ihnen das MG zu schwer? Früher haben wir nen Leo an der Halskette getragen...
Deutsche Soldaten sterben nicht, sie gehen in die Hölle, um sich zu regruppieren!
Hören sie auf damit sonst vermessen sie das Gelände in allen ihnen bekannten Gangarten...
Männer, wollen sie etwa lieber Latrinen reinigen?
Sie laufen jetzt in die Richtung und bringen mir aus der anderen eine New York Times mit... na los, wirds bald!?!?!
Siehst du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Männer, ich habe zwei Hobbies: Fussball und ABC-Alarm. Hat einer nen Fussball dabei? Nein? OK....
Sehen sie den rosa Elefanten da vorne? Nein? Dann laufen sie mal, bis sie ihn sehen...
Marsch marsch in die Richtung in die ich zeige und so weit, wie ich denke...
"Mit Badehose vor den Stuben antreten! Ausführung!".... 30 Sek. später: "Männer, ich hab gesagt MIT Badehose antreten, nicht IN Badehosen antreten!"
Ein Soldat denkt nicht, er handelt!
Habe ich etwa Heiterkeit befohlen?
Das kann auch befohlen werden...!
Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig!
Männer, ich sehe keinen Stolz in Ihren Augen!
Im Biwak: "Wenn Sie was auf´s Brot wollen, dann kratzen Sie sich einfach Ihren Eichelkäse ab!"
Nach dieser Woche kommen noch zwei harte Wochen. Beißen, Männer, beißen...
Ah, lieben Sie das nicht auch? Früh aufstehen, 40 km marschieren und dann noch drei Stunden kämpfen? Was ist? Los, sagen Sie was!"
Männer, Gott liebt euch! Er lässt es regnen, damit Ihr euch besser eingraben könnt!
So, ich brauche die drei hässlichsten des Zuges. Sie, Sie und Sie. Mitkommen!
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben!
Wenn der Kuchen spricht, dann haben die Krümel die Schnauze zu halten!
Auch im Biwak müsst ihr euch waschen, sonst schreien die Maden 'Licht aus', wenn Ihr am Wochenende die Vorhaut zurückzieht!
Ausbilder: "Der Feind greift an, was machen wir?" - Soldat: "Zurückziehen?" - A: "Zurückziehen können Sie die Vorhaut, hier heißt das ausweichen!"
Da wird nicht diskutiert!
Was sehen Sie mich so an? Sind Sie verliebt?
Wollen Sie mir jetzt ein Gespräch aufdrücken?!?!?
Ich spreng' euch weg!
Da fällt mir doch glatt ein Ei aus der Hose...!
Ihr werdet Vater und Mutter vergessen. Mich aber niemals!
Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!!!
Der Soldat hat sich so zu verhalten, daß er vom Feind nicht gesehen, gehört oder gerochen werden kann...
Euer Ausbilder ist der Teufel, und wer mit dem Teufel fickt, der verbrennt sich den Schwanz!!!
Wir sind beide ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne...
Wenn Gott gewollt hätte, daß Sie mich anlabern, dann wären Sie meine Frau geworden!
Ich bin der Feldwebel hier im Block, und wenn noch jemand morgens um fünf Uhr die Tür zuknallt, dann brennt die Heide!!!
Ausb.: "Vor dem Gebäude in Linie antreten!" - Soldat: "Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe!" - A: "Schnauze!"
Männer, daß muß noch schneller gehen...
Nochmaaaaaaaaal!
Liegestütze am Morgen: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 2, 2, 2, 1, 1, 5, 3, 6, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 1, 1, 1, wenn Sie so weitermachen wollen, mir macht's nichts aus, ich zähle einfach weiter so, wie ich es gelernt habe..." [(eigentlich heist das wort immer mehr anstat 1,2 )]
Soldaten kommen völlig ausgelaugt aus dem Gelände: "Sprechen Sie mir nach: heute war ein schöner Tag, ich hatte sehr viel Spaß, ich bereue keine einzige Minute des heutigen Tages, ich freue mich schon auf morgen! Danke Bund!"
Ausb: "So, Liegestütze. Bei 1 runter bei 2 hoch. Verstanden?" - Soldaten: "Jawohl Herr Unteroffizier!" - A: "12, 12, 12, 12, ...!"
Im Dienst kann ich zur Sau werden, und ich bin immer im Dienst!
Soldat, kommen Sie mal aus dem Auto und sehen Sie sich an, wie Sie da drinsitzen!
Kommen Sie in Schweiß!!!!!
Mir kommt die Wurst...!
Soldat macht nur kurz die Tür auf, um zu sehen, ob draußen was passiert: Ausbilder: "Aaaah ... ein Freiwilliger!
Tja, Sie befinden sich zur falschen Zeit am falschen Ort. Mitkommen...!
Der VU (Versorgungsunteroffizier) hat schon keine Taschentücher mehr, weil ich dem Oberfeldwebel ständig die Tränen wegwischen muß...
Ich lach´ mich neukrank!
Männer achtet auf den Abstand, 80 cm zum Vordermann, näher ran ist schwul und weiter weg ist Fahnenflucht...!
Stelln' s'es labern ein... (Bayern halt...)
Ein Soldat friert nicht, er wärmt sich am Eisklotz oder zittert vor Ärger, dass es nicht noch kälter ist!!
Wenn Sie das nicht schaffen, gibt's 20 Schläge auf die nackte Eichel!
Männer, wir haben ein neues Feindbild. Vergesst die Sovjets, wir ham ja die StOV.
OG: "Was steht da?" - Uffz: "Können Sie nicht lesen?" - OG: "Doch, aber zu dieser Stunde is das immer n bissel schlecht, nachm Mittach und so..." - Uffz: "WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN???"
Meine Fresse! Brot kann schimmeln, was kannst Du?
Funkspruch: "Pferdchen an R2D2, Todestern befindet sich im Anflug auf Endor!" - "Was zur Hölle?" - "Der KpChef kommt."
Nix da, sie passen alle in den Bus. Drei Mann übereinander, viele viele nebeneinander...
Wenn Ihr Spaziergänger seht, melden. Wenn ihr ein Fahrzeug seht, melden. Wenn ihr einen Spähtrupp seht, melden. Wenn der ganze Horizont voller Feinde ist, Waffe durchziehen und auf Kriegsgefangenschaft vorbereiten...
Es gibt drei Grade von Verbrennungen: 1.Grad: medium; 2.Grad: durch; 3. Grad: kross.
Leutnant: "Männer, um 0500 verlegen wir an die Elbe." - Oberfeld: "*Zensiert*, ich hab dafür unterschrieben, mein Land zu verteidigen, nicht für sone Scheisse."
Wenn hier der Krieg ausbricht, dann fehlen der Bundeswehr drei Männer: Ich und die beiden Feldjäger die mich suchen...
(beim Gefechtsschiessen) "Und wenn mir einer von euch auch nur einen Schuss zurückgibt, dann kann der beim nächsten Rennen Feinddarstellung machen!!!"
Herr Stabsunteroffizier, haben sie einen Regenschirm für mich? Ich muß in den SanBereich und es regnet gerade...!
Herr Stabsunteroffizier! Könnten sie sich mal bücken...?
Feind = Bewegliches Ziel mit akkustischer Trefferaufnahe
Setzen Sie ihren Helm auf, sonst platzt mir hier glei der Sack
Fuß und Geschlechtskranke austreten (Beim Marsch zum Essen)
Finden Sie mich komisch?! - Jawohl, Herr Fahnenjunker!
Was soll der Slip auf ihrem Alarmstuhl? Wollen Sie mich anmachen?
Was schaun Sie mich so an? Ich hab schon ne Freundin..!!
Haumichblau(Synonym für AGA-Soldat) Sie sehen ja aus wie ein explodierter Matratzenschoner (Bei der Frisurkontrolle in der ersten Woche)
Der Spaten wird natürlich festgeschraubt. Der is ja keine Peitsche oder sowas. (Wer einen gesehen hat weis wie das gemeint ist)
Herr Unteroffizier! Melde mich mit Rohr (beim Waffenputzen)
Was is den mit ihrem Kragen? Ham sie Elvis gefrühstückt?
Hamm Sie Geburtstag? -Nö- Warum spieln sie sich dann am Sack rum? (Synonym führ Hände in der Tasche)
Leeren sie die Sandsäcke aus und machen sie einen Haufen in die Stellung ( Er meinte aus Sand)
Anfangen mit beginnen (Der und der vorhergehende Kommentar stammten von einem Russlanddeutschen Stuffz)
Machen Sie das ordendlich, sonst spielen wir Hubschrauber. Wir machen Lärm und sie rotieren
Machen sie das Grinsen aus ihrem Gesicht! Freuen sie sich anders! Wedeln sie mit dem Schwanz!
Wenns dunkel wird dann schlafen Sie. Und wenns dann wieder bunt wird dann träumen Sie! Klar?!
Ihr seid blöd! -Wieso ihr?- Na gut. Du bist blöd!
Wenn sie nicht machen was ich sage, robben sie bis zum Horizont klatschen dort ab und robben zurück.
Was issen das für'ne Marschordnung?! Hinten die Rasten gleich ein und vorn der Haumichblau, was macht der?! Begeht der Fahnenflucht oder was?
(Beim antreten:) Herr Dosenkohl (Bezeichnung siehe Haumichblau)! Halten sie ihren Kopf gerade! Wegen der Flüssigkeit im Ohr. Sonst stehen sie irgendwann mal am Berg und denken sie ständen gerade und dann fallen sie den Berg runter.
Und das Schild (Das betreten-verboten-wegen-Reinigung-Schild) an der Dusche das wird natürlich wieder weggeräumt. Das können sie von mir aus auch zu dritt tragen (es war aus Papier!), da sind sogar 4 Ecken dran, da können sie also sogar zu viert tragen und an dem Bändchen kann sich der Haumichblau reinhängen und ziehn wie die Sau.
(Kommentar zu den vielen Krankmeldungen vorm Biwak:) Die einen sind draußen und rackern sich ab und die anderen sitzen drinnen und haun sich die Falten aus'm Sack, oder was!?
Wo wolln Sie denn hin? -Zum Arzt! Hab zwei Zecken- Aha! Warn wohl mit der Freundin im Wald?! -Nein! Mit ihnen Herr Unteroffizier!- (im Gefechtsdienst)
Herr Fahnenjunker! Melde mich mit heiß gewaschenen Gesicht zurück! - Das is mir scheiß egal wie sie ihr Gesicht waschen!
Schließen Sie ihr Gesicht! (auch ein Russlanddeutschen-Uffz)
Warum sind Ihre Haare so lang, wollen Sie jetzt an Karneval als Rapunzel im Theater auftreten?
Ich würde ja weinen... wenn ichs könnte!
Wollen Sie mit mir diskutieren? Das dürfen nur 80-Jährige in Begleitung ihrer Großeltern...
Geschwindigkeit ist keine Zauberei
Ich sage ihn schon wann sie nicht mehr können
Ich male ihn gleich ein L auf den linken Schuh und ein R auf den rechten Schuh
Wenn ihr Arsch nicht in zwei Sekunden unten ist und den Boden nicht mindestens 50 mal berührt hat, klatscht es hier gleich kein Beifall
Feldwebel fährt mit dem Zeigefinger über den Spint: Flieger, können Sie mich noch sehen? - Flieger: Nein, aber ich kann Sie noch riechen...
Wenn ich sage "Marsch, Marsch", dann will ich von Ihnen nur noch die Kondenzstreifen am Ohrläppchen sehen...!
Ich lass Sie solange nach rechts wegtreten, bis Sie von links wiederkommen...
Ich will nicht Sanitäter werden, ich mag keine Menschen...
Auf die Stuben wegtreten! Trinken, Rauchen, Selbstbefriedigen is mir egal..!
Und weil Sie so 'n schlechter Mensch sind, lernen Sie die Dienstgrade der Marine bis Freitag
Ohne Dich schlaf ich heut Nacht nicht ein; Ohne Dich komm ich heut Nacht nicht heim; Ohne Dich komm ich heut nicht zur Ruh, denn der UvD bist Duuuhuhuhuuuuu.. :]
Haben Sie noch zuviel Blut im Alkohol von gestern abend?!?
Gleich laufen Sie vorne als Ziel (auf der Schießbahn) herum, und immer dran denken, nach jedem Treffer kurz umfallen und wieder aufstehn.
Abends ist kälter als draußen. Bergauf ist leichter als zu Fuß.
Wenn ich Sie Dummfick machen lasse, dann hat das 'nen dienstlichen Hintergrund!
Leutnant: Der StUffz XY möchte noch was zum heutigen Schießen sagen:
StUffz: Auf der einen Seite wars gut, auf der anderen Seite wars schlecht. Schlecht war, das ned gut war, gut war, dass mer ned schlecht geworden is....
Leutnant: Auf gut deutsch gesagt war das Bullshit!
ein OStFw: Wenn ich sage: "Sie Arschloch", dann hört sich das immernoch höflicher an als "Du Arschloch".
OFw zum Gefreiten: Treten sie dem Schützen so in Arsch dass es rauseitert!
Beim Gelöbnis: Funker: "Was sind den das für Typen mit den rosa Baretts?" - OFw: "Das sind Penise!"
Funker: "Was sind denn das für Typen mit der Eichel da auf dem Barett?"
Stuffz: "Eine Eichel hammse in der Hose und ned am Barett!"
Funker: "Okay, dann eben die Frucht des Eichenbaumes.."
StUffz: "Eine Frucht! Eine Frucht! Hier Schatz, hasst ne Frucht mit Schuss!" (Dabei machte er Bewegungen wie beim Sex)
VU zum Gefreiten beim Schiesstag: "Wo issn der Leiter der scheißenden Abteilung?" (kein Tippfehler)
Die Bundeswehr hat die besten Architekten und Statiker Deutschlands damit beauftragt, diese Gebäude so zu konstruieren, dass ES AUCH OHNE IHRE HILFE STEHT!!!!!
Ist der Grenni platt wie'n Teller, war der Panzer wieder schneller...
10m Grabenknick, ne Handgranate wär' jetzt schick
Schaust aus wie nach nem Fleischermesser, nimm Mobilat dan isset besser! ## Ein Hoch auf alle Bw-Ärzte und v.a. die dort "angestellten" Gs und OGs, die man "gut kennt"... ;o)
Ich kann nicht lesen, ich kann nicht schreiben, werd wohl immer Jäger bleiben.
Bist du blöd und kannst nicht lesen, geh' zur StOV, da kriegst´n Besen!!!
Ist es ständig nass und kalt, bist du wohl in Mittenwald
Hart wie Stahl, zäh wie Leder, das ist Bundeswehrfraß, das kennt jeder.
Wieso grinsen Sie so? Wohl Frost im Gesicht?
Nehmen Sie die Hände aus den Taschen oder ich katapultier' Sie in eine andere Galaxie!
Mir fallen gleich die Nüsse aus der Hose!
Nehmen Sie Abstand, Mann oder wohlen Sie mir in die Taschen springen???
Welchen Buchstaben in "Ruhe" verstehen Sie nicht?
Frage StUffz: "Waren Sie schon mal im Krieg?" - Antwort Aganaut: "Türlich Mann, ich bin verlobt!"
Zum Thema Abstand: "Immer eine Rohrlänge Abstand halten!"
Bei der Durchsicht nach der Reviereinigung: "Hier muß ich ja duschen, wenn ich da drin war!"
Zugführer: "Wer jetzt meint, kollektives Bestrafen sei nicht erlaubt, dem sei gesagt, dass wir bei jedem etwas finden werden! Seien Sie sicher, bei jedem...!"
OSG: "Herr HFw, ich habe da ein Anliegen" - HFw: "Man kann ja nicht immer einen stehen haben!"
Begrüßung der Rekruten in Nagold (Fallis) am ersten Tag: "Wer in Vietnam war, lacht über die BW. Wer in Nagold war - lacht nie mehr."
Bei der Waffenabgabe: "G3 gereinigt und gelüftet!" (das war so ca. das zwanzigste G3 an dem Abend, das derjenige gereinigt hatte!)
Definition Krad: "Gelände-Zwiebacksäge mit zwei gleich grossen Rädern..."
Definition Hand-Flamm: "Magnesium Hand Feuer Rakete zum Bleden feindlicher Panzer, die hätte gern Duke Nukem gehabt..."
Def. Winkerkelle El.: "Die rote elektirsche Kelle der BW - mit der aufschrift Halt Bundeswehr) ja alles Anhalten!..."
Def. Pumpe, Hand Luft: Luftpumpe bei Kraft Fahr Rädern (Krädern) ... nicht zu missbrauchen, wenn der Vorgesetzte "außer Puste ist"...
3 Tage auf dem Klo verstecken ist keine Fahnenflucht.
Als Mensch zu dumm und als Schwein zu kleine Ohren.
Soll ich´s euch vormeißeln???
Am 8. Tag schuf Gott die Fallschirmjäger und der Teufel stand Pate.
Klagt nicht kämpft!!
Hart und Zäh!!
Wollen Sie sich hier aufspielen? Ich pump' Ihnen die Füße auf!!
Sind Sie größenwahnsinnig???
Ich muss keinen Dreck suchen, ich finde ihn!
AMILA : Außer MIr Laufen Alle
Wie am letzten Wochenendantreten unser Spieß meinte: "Wie versprochen ist heute Freitag . . ."
WOOOOOOOOOO ist ihre Kopfbedeckung??????
Ausbilder: "Sie können mich ruhig als Ar.... betrachten! Wenn nach der Grundausbildung jemand meint, ich seie sein Freund, dann habe ich etwas falsch gemacht!"
Männer! Erst platzt mir das linke Ei, dann das rechte Ei und dann platzen "Sie"!!!
Mausefalle auf Bw-deutsch heist "Falle, schnapp für Kleintier grau..."
Ich bin ein Geschütz, und Sie das Projektiel. Ich verleih Ihnen Drall und Geschwindigkeit!!
Der Oberfeld bei der Übung: "Wo sind meine Männer? Wo ist meine Mun? Ich brauch Feindbilder!!!"
Tausche Unteroffiziersklappen gegen Hauptschulabschluss
Stuffz zum Schützen beim Schießbiwak: "Brot kann schimmeln, Sie können nichts!".
Stabsunteroffizier zum Zug: "Mein Name ist Muffz Stullen." - kurze Denkpause... StUffz total irritiert u. korrigiert sich: "Ich heiße StUffz Mullen..."
Oberfeld sagt zum Zug: "Auf meiner Brust wachsen keine Haare, denn auf Stahl wachsen keine Haare." - Antwort des Zuges: "Auf Pudding aber auch nicht!" - Gelächter ( schallendes ) von allen.
StUffz: "Ihre Eltern sind schuld das ich Ihnen jetzt benehmen beibringen muß!"
Egal was für Drogen Sie nehmen , nehmen Sie weniger oder geben Sie mir was ab!!!
StUffz zu Schützen: "Sie leben in einer rosa-roten, anarchistischen, Teletubbie-verseuchten, Nintendo spielenden Welt..."
OFw zum Schützen: "Watt sindse? Mann oder Maus?" - Schütze:"PIEP!!!"
Uffz: "Hände vom Sack! Wenn die Eier platzen sind die Hände mit weg!" - Antwort Gefr.: "Wenn die weg sind, brauch ich auch keine Hände mehr!"
Schütze L... beim Üben der Waffenübergabemeldung: "Herr Unteroffizier, S L... , ich melde mich entladen!" - Uffz: "WAS SIE AM WOCHENENDE GEMACHT HABEN IST MIR SCHEISS EGAL!"
Was gucken Sie, wie ein frisch gef**ktes Kanickel?!?
Wo kein Schnee liegt kann gelaufen werden, und wo Schnee liegt ist gesteut.
Nach ZDv schiess-mich-tot hat der Soldat selbständig mit der Kletterbewegung aufzuhören wenn er die Baumspitze erreicht hat!
Übergabemeldung:
"Gewehr G3 entladen, Patronenlager frei, entspannt und da bin ich mir sicher"
Der Kamerad hatte leichte Ohrenprobleme denn am Schluss sollte es ja heißen und "gesichert" er hat es nie richtig verstanden.
Antwort des Ausbilder: "Wie sicher sind Sie sich denn? 25% oder sogar 50%"
"Ok" können sie zu ner Schlampe sagen, mit der sie denn Preis vereinbart haben ... es heißt jawohl!!!
StUffz: "Stuben- und Revierreinigung, sofort ! "
Funker: "Alles klar !"
StUffz: "Alles klar steht im Aldi neben Rohr frei !"
Das Gesicht ist zur Faust geballt!!!
AGAnaut: Ich muss in den San-Bereich. - Stuffz: Jeah, zu den Bitches!
Ich will hier keinen wild rumonanierend durch die Kaserne laufen sehen!
Ich reiß ihnen so weit den Arsch auf, dass sie sich beim Furzen die Haare fönen!
Ich trete ihnen so tief in den Arsch, dass sie meine Fußnägel kauen können!
AGAnaut: "Was gibt's heut zu essen?" Ausbilder: "Scheiße mit Erdbeeren." AGAnaut: "Ihh, schon wieder Erdbeeren!"
Wie nennt man ein GRENNIE in Uni deutsch??? - Eine Human animalische Symbiose!!!!
Was macht ein Feldjäger wenn er im Lotto gewinnt? - Er kauft sich ne Kreuzung und macht sich selbstständig.
Aus unserem Gästebuch:
Aus meiner Zeit als HG:
Leutnant kommt vorbei und sieht mich mit Hände in den Taschen.
Lt: Herr HG nehmen sie mal die Hände aussem Bunker!
Alles klar ich nehm' also die Hände aus den Taschen und steck' sie nach 15 Sek. wieder rein.
Lt: Wollen sie mcih verarschen
HG: Aber nein nie nich doch Herr Leutnant, aber sie wissen doch klare Befehls- und Meldesprache, Sie haben gesagt nehmen sie die Hände aussem Bunker und nicht nehmen sie Hände aussem Bunker und lassen sie die draussen.
Das Gesicht von dem Lt. hättet ihr sehen sollen!!
IMG SRC="../images/platzhalter_hoch.GIF">Morgenmusterung:
Matrose: "Herr Maat ... äh ... ich ... äh gehen ... kann... san?"
Maat(GrpFhr): "Wiiiiiiieeee bitte, was wollen Sie von mir??? ... Schonmal was von Subjekt - Prädikat- Objekt gehört. ... Wenn Sie schon morgens um 0700 mit mir reden, dann in ganzen Sätzen!!!"
Kanonier bei Essensausgabe:"Wieso bekommt er ein Ei und ich nicht?"
OG:"Ich hab ihnen doch schon eins reingelegt!"
Kanonier:"Echt? Ui hab ich garnet gemerkt."
OG:"Man ey! Ich glaub mir wächst n zweites Ei!"
#> komische Blicke von allen Kanonieren "Zweites Ei?" anderer Kanonier:"Hmm... Herr OG! Tut mir echt leid für sie!"
SanSoldat fällt vor Ausbilder (Fw) auf die Schnauze. Ausbilder dazu: SanSoldat... sie brauchen mich nicht preisen und huldigen laufen sie einfach aufrecht weiter.
der feldwebel beim erklären des MG 3: "das ist ganz einfach damit zu schießen. erst auf f wie frieden stellen und dann blei in die heide...
wenn man bei der meldeng zu nah am vorgesetzten steht:"Wollen sie mir in die tasche springen oder was?"
man ok statt jawohl sagt:"Okay ist eine Disco in Donaueschingen.."
wenn man jo statt jawohl sagt:"der jo sitzt auf dem baum und pflückt bananen."
vorgesetzte auf dem weg zur kantine:"und jetzt gehts zur futtertränke"
Leutnant: "Warum laufen sie so komisch?" - Kanonier: "Mein knie tut weh, aber ich habe keine Schmerzen."
Kanonier beim Zurückmelden: "Herr Fhj, melde mich erfolgreich vom Toilettengang zurück."
Stuffz zum Zug: "Was seid ihr, Männer oder Memmen?" - Antwort: " Memmen, aber verdammt harte!"
Frauenstube meldet bei Stubenkontrolle (1 männlicher Kamerad noch anwesend): "Herr Fhj, Kan Wagner, ich melde Stube 401 mit 4 Frauen belegt, 5 ANWESEND (!!!!) .....
"Ich fön sie weg!"
"Ich glaub, hier kreist gleich der Hammer!"
Fhj: Wie fühlen Sie sich Soldat?
AGAnaut: Beschissen! Die Füsse schmerzen und ...
Fhj: Brauchen Sie ein Taschentuch oder muss ich Ihnen 20 Cent geben, damit Sie Ihre Mama anrufen können?
Beim Frühsport, Liegestütze:........... 18 uuuund 19 uuuund 20!!! Verdammt wir wir haben die null vergessen!!! Nochmal von vorne!!!!!!
Kommentar vom StUffz zu den Neukrankmeldungen: "Hör ich da Ein "Mama" Aus ihrer stimme??!!? Wir sind hier bei der Bundeswehr!! B U N D E S W E H R!!!!! Das Heißt: Sie an ihre Psychischen und Physischen Grenzen Heranzuführen!!!!!
Beim Einstellungstest in Düsseldorf: "Was sind denn das für Liegestütze?? Da bekommen sie direkt mal 10 abgezogen! Dann haben sie minus 5!"
"Wollen sie noch ins Kino hezte abend oder warum gewöhnen sie ihre Hände schonmal ans Dunkle?!"
OG (Hilfausbilder, ganz schlau):"Es gibt kein Dreieckstuch, es gibt ja auch keine Puffsmutter und keine Keksdose...!" - SU:"Wie soll das sonst heißen? Kekdose, oder was?!"
Rekrut:"Aber,..." - StUff:"Panzerschütze Achtung! Hier wird nicht Disskutiert. Das ist halt so und jetzt kommen Sie ma klar mit Ihrem Leben!"
VDF zum Thema schießen mit Handwaffen:"Fällt aus wegen ist net!"
Fw über MG3: Das MG3 ist eine männliche Waffe! 11,5 kg geballte Erotik!
Dümmstes Gesicht eines Fhj (w): Sind wir hier bei Wünsch-dir-was? Kan: Ja! äh, nein! Fhj (w): Ruhe! Der einzige, der lacht bin ich, und mir ist nicht zum Lachen!!
Bundeswehrbegründung mit 4 Buchstaben: "Is so!"
"Sie sehen aus wie schwules Reh beim Kacken." Ofw zum Panzergrenadier als der einen Deutschuss machen sollte.
IN DIE RICHTUNG DIE ICH MEINE; IN DEM TEMPO DAS SIE BEFüRCHTEN! MARSCH!
Ausbilder: "NIX STEHT!!!" (Beim Antreten und Ausrichten)
"Ich will nicht, dass mich im Essensfach nach dem Wochenende künstliche Intelligenz anmacht!?"
"Bin ich hier in einem siebenstöckigen Mäusepuff?"
"Männah, das muss schneller geh'n!"
"...und jetz wird mal richtig geschmettert, dass die Mädels tropfen wie nasse Kieslaster!"(beim Zuglied)
"Männah, wenn das nocheinmal vorkommt, dann brennt der Planet!"
"Der Rasenmäher ist der grösste Feind des Panzergrenadiers; er nimmt ihm Tarnung, Nahrung und Schutz."
"Wenn das nocheinmal vorkommt, dann fahren wir Schlitten....aber ohne Schnee....und ohne Schlitten!"
"Das soll hier schneidig deutsch aussehen - also stehen sie hier nicht rum wie Jimmy Glitschi - der Mann aus der Tube!"
Ausbilder:wie groß sind sie? - S.:1.80m - A.:Seitwann kann man scheiße so hoch stapeln?
Wie mein Zuchführer sprach: "Willst Du von hinten in die Mutter, nimm gute, deutsche Markenbutter!"
was liegt, das kann nicht fallen (wenn eine waffe auf den boden fällt)
ihr seid zu dumm um beim scheißen zu stinken
Beim Stellung graben, Gruppenführer (Ausscheider) brüllt: "Hoffentlich kommt der StUffz S.... bald und bringt Euch was bei!!!!" ...StUffz S.... ist endlich da und will uns was beibringen. Gruppe steht erwartungsvoll im Halbkreis um ihn, als ein Handy klingelt. Alle gucken sich an: dem SU seins, er geht ran: "Hallo Schatzi .... Nein du störst überhaupt nicht..... Es stehen nur grad zehn Soldaten um mich rum und gucken mich an......."
Uffze Stuffze Fahnenjunker *Zensiert*en gerne kleine Funker.
Uffze Stuffze Lumpenpack große Fresse nur Luft im Sack.
"Wie, marschbefreit? Marschbefreit ist nur wer im Rollstuhl sitzt!"
"Schmerz ist reine Ansichtssache." .... Anm. d. Red.: DAS ist allerdings WAHR!!! (ernst gemeint!)
Rekrut: "Herr Fähnrich kann ich nachm zapfenstreich auch noch pinkeln gehn ??" - Fähnrich:"NEIN DANN PISSEN SIE IN DIE STECKDOSE !!! frage beantwortet ?gut"
STUFFZ RUFT AGA RAUS: "ERSTER ZUG VORM BLOCK IN LINIE ANTRETEN!! MARSCH MARSCH!!! .. ABER LANGSAM DIE TREPPE RUNTER!!!"
BEIM MARSCHIEREN! DER BLICK IST FREI GERADE AUS!! ZäHLEN SIE DIE NACKENHAARE DES VORDERMANNES!!!
BEIM WAFFENREINIGEN! HERR STABSUNTEROFFIZIER KöNNEN SIE MAL MEIN ROHR ANSCHAUEN!!!
Da ich seid 1.10.03 Hilfsausbilder bin wird diese Seite noch wichtiger ... ich muss ja wissen wie ich die kleinen Funker ärgern kann
STIEFEL WOLLEN MARSCHIEREN!!"
Als Antwort auf den blöden Spruch eines Uffz: "Wenn Ihre Eier explodieren, sind die Hände mit weg!!!" ...Trockene Antwort des Fliegers: "Dat sind nur übungseier, die machen nur klick-klick"
...Im Ausland...
MP auf streife...
Hptm ruft: Guck ma, die Mädchen Polizei...
FJgStuffz bekommt dies mit: Wie bitte?
Hptm: ähm...
FJgStuffz:Wissen Sie überhaupt was MP bedeutet?
Hptm: ähm...
FJgStuffz: MP bedeutet Märchen Prinz, also was ich mir wünsche geht in erfüllung und ich wünsche mir, dass Sie ihr Barett aufsetzten!!!
Ausbilder am ersten Tag der AGA zu seiner Gruppe: "Guten Tag, mein Name ist Schmitt. Meine Freunde nennen mich Andreas, hab den Namen seit zwei Jahren nicht mehr gehört.Ich lache einmal im Jahr; Ha! Hat sich hiermit erledigt."
Oberfeldwebel zum Schützen: "Sind sie Elvis Fan?" - Schütze: "Nein herr Oberfeldwebel!" - Oberfeldwebel: "Na dann machen sie gefälligst ihren Kragen rum!" (von Sportjacke)
AGAnaut am Ende der AGA: "endlich aga vorbei... und jetzt Gefreiter... *ggg*"
Schütze zum VU: "Herr Oberfeldwebel mir fehlen noch 2 Hosenbänder!"
VU: "Schütze XYZ, ich bin gerade Porsche gefahren, glauben sie mich interessiert das?"
Uffz im ABC Theorieunterricht, er zeigt gerade eine Folie mit Atompilz: "Und wenn ich sowas sehe werd ich schnell schwul und schnapp mir den nächsten Kameraden, um doch noch mit einem Lächeln von dieser Welt zu gehen!"
HG zum Aga-zug: "Bitte schreien sie frühs bei der Anwesenheitskontrolle nicht so laut HIER, denn ich kann etwas länger schlafen als sie und das Geschreie stört mich immer in meiner Ruhe!"
Fähnrich beim Dienstschluss zum Aga-Zug: "Stecken sie ihn am Wochenende aber nicht zu weit rein!"
HG im Unterricht: "hochtechno... hochtech... hochtechnolo... hochtechnologi... Verdammt: hochtechnologisiert! Seit ich beim Bund bin hab ich immer Probleme mit dem Wort!"
Schütze beim GebäudeAntreten zum Zugdienst: "Herr Uffz xyz, wir können sie hier hinten nicht hören, die Lüftung der Duschen ist zu laut!"
Schütze versagt beim 1sten mal Waffensicherheitsmeldung: "Wa... Wa... Waff... Waffl...." Uffz: "Ja Waffeleisen oder wat?"
S Eckert: "Herr Oberfeldwebel,ich blute !!!"
Ofw.: "Ja warum das denn ???"
S Eckert: "Ich habe mich am Anspitzer geschnitten !!!"
Ofw.: "Oh Gott und Sie tragen jetzt ein Taschenmesser ??!!??!!"
Ofw.: "UND WAAAAAS ist Ihre Ausrede ?????"
S Hölzel: "Ausrede wofür ?????"
Ofw.: "RUUUUUUUUHE,ich stell hier die Fragen !!!!!!!!!"
Unterricht im U-Raum: Ausbilder (völlig Ernst): "Ja eine Geländevertiefung, das ist dann genau das Gegenteil von einem Berg !!"
Unterricht im U-Raum:
Ausbilder: "Ja der Ausbilder hat dann im Bus immer eine P8 mit Gefechtsmunition dabei, und wenn dann Terroristen kommen und denn Bus überfallen dann ist es seine Aufgabe die Rekruten zu beschützen !"
Rekrut : "JA TOLL ! UND WIR MÜSSEN ALLE STERBEN !!!"
(Stubenabnahme): "Herr Obergefreiter, Schütze Eckert, ich melde Stube 108 mit 5 Kameraden belegt,vier davon im Bett,Stube und Revier gereinigt und gelüftet !" - UVD: "Ja und ... und .... und ... ?"
S Eckert völlig überzeugt : "JA UND GEWISCHT !!!"
Tips für den Marsch am nächsten Tag:
OFw: "Die, die morgen mitmarschieren, gehen vorher alle noch aufs Klo! Denn glauben sie mir, wenn sie dann müssen, werden wir nicht anhalten! Und versuchen sie mal zu marschieren, wenn der Zapfen schon halb raushängt!"
Morgens beim ersten Antreten der neuen AGA:
Oberleutnant: "Guten morgen 7. Kompanie!"
Kompanie: "Guten Morgen Herr Oberleutnant!" (Allerdings sehr verhalten)
Oberleutnant: "So, das machen wir jetzt nochmal, aber dann will ich, dass mir meine Mütze so vom Kopf fliegt, dass ich sie erst hinterm Gebäude wiederfinde!"
Zug soll antreten. Allerdings klappt das nicht so wirklich und es wird gelabert.
Darauf der OFw: "Was ist das den für ein Sauhaufen hier? ICH GLAUB MIR PLATZT DER ARSCH!"
Leutnant verliest die Versetzungen nach der AGA:
Lt: "Kan Krömling darf zur Leichten [Flugabwehr, relativ hart und bekloppt]. Da werden sie als KDVler aber Spass haben..."
Kan: "Ja, ich meine dürfte ja ganz leicht da werden. Warum sollte es sonst Leichte heissen..."
Beim Formaldienst (läuft ziemlich Scheisse, alle unkonzentriert):
Fhj: "Ach'... wissen sie was? Ich glaube ich lasse das mit dem Bund und werde lieber Zirkusdirektor. Sie werden meine Hauptattraktion. Ich lasse sie dann im Zugrahmen durch die Manege marschieren... und alle Zuschauer werden sich vor Lachen bepissen."
Gegen Ende der AGA (als man schon aufsässig wurde) Ausbildung P8:
Stuffz: "Was dauert das denn so lange, Kanonier? Ihre wie vielte P8-Ausbildung ist das denn heute?"
Kan: "Heute die erste!"
Stuffz: "Wollen sie mich verarschen? Die wie vielte Ausbildung ist das denn jetzt?"
Kan: "Also heute die erste!"
Stuffz: "Sind sie blöd oder was?"
Kan: "Ich versteh' die Frage nicht!"
Feldwebel zum HG (beim Antreten): "Können sie eigentlich nicht aufrecht stehen, oder wollen sie mir etwa ihren Schwanz zeigen?"
Oberfeldwebel zum Soldat: "Heilige mutter Maria im Himmel, wie sehen sie denn aus?! Da wird mir doch gleich Kotz übel!! Ziehen sie sofort die Feldmütze auf oder wollen sie mich etwa annmachen....?"
Der Ausbilder zu den Soldaten: "Ich werde aus euch Priester des Todes machen, ihr werdet zu Gott beten um krieg...!"
Einer kann nicht mehr laufen und sagt das einem Ausbilder. Der: "Miii mii mi, h?r ich da ein Mama aus ihrer Stimme"
Waffendrill. Der Ausbilder steht vor uns und hebt seine Pfeife hoch: "Wisst ihr was das ist? - Mein kleiner lustiger Freund. Wenn er will, dass ihr rennt, gibt er einen langen pfeifenden Ton von sich..." Einige können sich das lachen schon nicht mehr verkneifen als ein langer Pfiff ertönt und uns das lachen schnell verging.
Unterricht. Frage: Wir kann man noch Norden bestimmen? Einer der kurz geschlafen hat und meint es geht um die Windrichtung: "Man nimmt ein bisschen Gras und wirft es in die Luft" Ausbilder darauf (trocken und in vollem Ernst): "Wenn man in der Pampa einen Igel findet, nimmt man ihn in seine Feldmütze, schüttelt ihn kräftig durch und lässt ihn laufen. Dort wo er dann hinläuft, ist Norden." Was haben wir Tränen gelacht.
Ich mach ihnen gleich Licht ans Fahrrad. (Spruch des schlimmsten Ausbilder kurz bevor er vor Zorn explodiert).
Ausbildung: Versteckte Sprengfallen. Irgendein Idiot kickt eine Coladose, die mitten im einfach so zu Demonstrationszwecken da steht, weg (warn ganz heller Zeitgenosse). Das Ding war natürlich mit einer versteckten Übungshandgranate gesichert, welche, wenn sie scharf gewesen w?re, explodiert w?re. Ausbilder: "Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerzlichen Gl?ckwunsch. SIE SIND TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT" (Diesen Schrei hab ich 200m weiter noch gehört).
Was machen sie falsch, was alle anderen richtig machen? Gibt's auch in der deutlich beliebteren und lustigern Variante: Was machen sie richtig, das alle anderen falsch machen?
Schauen sie mich nicht so an wie ein verliebter Welpe...
Ein Kamerad zu nem andern: "Schon mal ne Muschi von innen gesehen?" Der: "ähhh..nein." "Arschgeburt"
Fällt aus wegen Bodennebel. (Lieblingsspruch und in der vom Ausbilder vorgetragenen Art einfach nur geil, da er gleichzeitig lispelt und sächselt. Gibt's auch in der Variante: Fällt aus, weil is nich.)
Beim Morgenantreten. Die ganze Kompanie steht da, daneben stehen alle Ausbilder. Jener sächselnde kommt, schaut die Ausbilder so an und ruft: "Morgen ihr Pussies".
Abends. Irgendwann fängt es halt an in einem Massenbsäufnis zu enden. Ein Hilfsausbilder läuft in zivil an der Stube vorbei, wo der ganze Tisch voll Bierflaschen steht, schaut kurz rein, fällt auf die Knie und ruft entsetzt: "Waaaarum habt ihr mich nicht eingeladen....*schnief*"
Etwas später an gleichem Abend. Ich unterhalt mich halt mit dem Hilfsausbilder. Er so: "Heute geh ich noch in die Stadt weitersaufen, morgen, am Donnerstag und am Freitag geh ich dann in die Disko. Und am Samstag hab ich dann Dienst." Ich: "Irgendwann muss der Mensch doch mal ausnüchtern" Er guckt mich entsetzt an und meint im vollem Ernst: "Nein".
Abends. Stubenkontrolle. Obergefreiter kommt in unsre Stube: "Hier stinkt's wie im Frauenpuff".
Ausbildung mit Band-Stachel-Draht (sau scharf, sau gefährlich. Schon 2 m von dem Draht hält nen Panzer auf) Ausbilder: "Wenn sie da jetzt stolpern, freut sich ihr plastischer Chirurg bestimmt." "Wenn sie unbeliebte Nachbarn haben, können sie diese Sperre auch einfach von deren ihre Tür stellen. Die sind dann sehr schnell ruhig."
Ich trett ihnen gleich ne Wendeltrepp in den Hals!!!
Sie gehen jetzt hoch auf die Stuben und beginnen mit "Aktion Ajax" (gemeint war: Sie beginnen mit Waffenreinigen).
Sie haben jetzt 5 min um ihren Schuhputz zu verbessern. Zeitsprung. Schuhputzkontrolle.
Unterricht. Hauptmann: Passen sie auf, dass sie nicht mit der Kauleiste zuerst auf ihrem Schreibbrett aufkommen, das wäre der Nahrungsaufnahme nicht förderlich.
Rumsmurmel auf den Kopf. (Gemeint war: Helm auf)
MG Unterricht. "Das Ding wiegt schon einiges. Und wenn sie es dann mal 50km tragen müssen, werden sie es lieben. Nach ein paar Kilometern will man es abwerfen und nur noch vor sich her treten."
Wieder MG Unterricht. "Mit dem Ding können sie schießen, bis es in allen Regenbogenfarben glüht."
Blei in die Heide. (Lieblingsspruch unseres Gruppenführers wenns ums Ballern geht)
Einer macht eine Klappe beim Maschinengewehr mit etwas mehr Schmackes zu als es dem Ausbilder gefällt. Ausb. klopft ihm auf dem Helm: "Aua, ich bin das Maschinengewehr, böser Funker, böser Funker, aua..."
MG-Unterricht. Thema: Fliegerabwehr. Ausb.:"Also wenn so ein Fliegerchen auf mich zukommen würde, würde ich mein Köpfchen ganz schnell ganz tief runter nehmen, damit mich das böse Ding nicht sieht."
MG-Unterricht. Selbes Thema. Ausb.:"Ich würde das Fliegerchen auch nicht beschießen. Weil wenn der Pilot bemerkt, dass er beschossen wird drückt er schnell mal auf ein Knöpchen und dann sind bei uns wieder mal die Lichter ausgegangen."
"Haben sie ein Kaugummi? - Spucken oder Schlucken!"
"Was denken sie, wenn so ein Panzer auf ihre Stellung zufährt?" - "Schwul"
"Es ist jetzt 1 vor 5 vor 8."
"Freeeeeeeeeeeeeeunde der Nacht....."
"Das sieht irgendwie anal aus." (gemeint war: es sieht scheiße aus).
BEWEGEN SIE SICH ETWAS SCHNELLER ALS EIN SCHLAFENDER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das Abschmirgeln von privat-KfZ mit dienstlich geliefertem Toilettenpapier ist verboten!!!!!
Fhj:Panzerschütze xy nennen sie mir Bauteile des Mgs.
Ps:zugführerunterteil....
Fhj:Das Zugführerunterteil liegt jetzt mit Sicherheit noch im Bett und wird von seiner Frau gestreichelt,der hat nämlich Urlaub
Woche Vorm Gelöbniss, Zugführer zum Zug:
"So Männer, diese Woche wird ganz toll denn wir werden etwas Formaldienst machen, und noch etwas mehr und noch ein bischen mehr und dazu noch mehr und ausserdem noch viel mehr und noch sehr viel mehr, ach wir werden Formaldienst bis zur Vergasung machn denn bisher könnte man mit euch nur im Zirkus auftreten so wie ihr rumeiert beim marschieren"
Zuführer: "Und diese zwei Rotten werden die Flagge tragen, das heist ihr marschiert ganz vorne und es werden ganz viele schöne Mädchen dasein die deswegen looki looki auf euch machen, wenn ihr das vermasselt bring ich euch um!"
Spontane Spintkontrolle 2 tage nach dem Biwak.
OFw und StUffz auf Stube
OFw: "Uffz. Spint aufmachen."
Meiner einer: "Yawohl ! "
StUffz zu OFw: "Ich glaub er hat Arschloch zu dir gesagt !"
Meiner einer:"Yawohl herr Oberfeldwebel"
OFw:"Zu spät, verschissen"
Bei Übung vor Grussabnahme:"Waaaas ist daaas ?? Wichsschäden oder was herr Schütze ?!"
Gleiches Scenario:"Man man man, solch Finger hab ich nichtmal nach 2 Wochen Biwak !!!"
Zugdienst zu aganauten: Noch 2 Wochen Aga Männer, irgendwas lass ich mir noch einfallen,....... langes schweigen
Zugdienst:"Na endlich ist hier mal Ruhe !!!!"
Während des Biwaks: Aganaut zu unbekannte Person (nachts) "Halt stehenbleiben" *entsichert* "Lima" Unbekannte Person:"Ich bin euer Gruppenführer ich brauch keine Parole !!!!" Aganaut:"Letzte warnung stehenbleiben ! " *Unbekannte Person läuft weiter* Aganaut schiesst, sieht dann das es tatsächlich der GRuppenführer ist als er ALARM alle in die STELLUNGEN schrie...
Der Kasten Bier war uns sicher
Eine Hand ist zulässig und zwei Hände sind zu lässig .. (In Anspielung auf Hände in den Taschen)
Männer die Köpfe zu! (in russischem Akzent)
Ich glaub mein Elch jodelt.
Wird noch geprüft. (Heißt so viel wie keine Ahnung oder leck mich)
Beim morgendlichen Antreten zum Geländetag, halbe Batterie MSG:
Ofw: "Schönen guten Morgen Männer. Wie schön, dass sie wieder mal so zahlreich zur Interessensgemeinschaft Landesverteidigung erschienen erschienen sind!"
Fw bei der Drillausbildung von Gefreiten/Obergefreiten:
Fw: "Gefreiter, wie heisst der Ministerpräsident von Nordrhein-Westfalen?"
G: "Äh... hmmm... ähhh...."
Fw: "Wenn das noch länger dauert pumpen sie mir 25!"
G: "Äh... Roland Koch?"
Fw: "Oh man, doch nicht Roland Koch, der ist Ministerpräsident von Saarland!"
anderer G: "Nö, Saarland ist Müller. Koch ist Hessen!"
Fw: "Oh... achso."
Wollt mal was zu euer BW-Geschichten Sektion beitragen:
Schütze Möhse (der hieß echt so)
In der AGA ist es üblich, dass zum Zapfenstreich ein Rekrut in Uniform auf bleibt um abzumelden. An jenem Abend war es der Schütze Möhse.
UvD hatte ein Uffz(w).
Alles lief wunderbar, Uffz(w) betrat die Stube, Schütze meldete diese als gereinigt, gelüftet, bla, bla, bla, Uffz(w) schaute sich um und ging.
Aber kurz bevor sie die Tür schloß hörte sie aus dem Raum ein deutliches "Ey, Möhse mach ma Licht aus!"
Der Frau Unteroffizier ist faßt der Kragen geplatzt, also wieder rein ins Zimmer und die Soldaten zusammenschreien.
Und dabei meinte der Kamerad, doch nur den Schützen und wollte nicht den UvD beleidigen. Tja man muß eben mit seinen Worten etwas aufpassen.
Richtig Ärger gab es dafür nie.
Beim Waffenreinigen:
Ich (Gefreiter Z.) halte meinem Grpfh meine Waffe hin "Herr StUffz, können sie mal abnehmen?"
StUffz: "Abnehmen hab ich nicht nötig"
Fw beim morgendlichen Gruppenantreten kontrolliert die Rasur seiner Gruppe. unsere Gruppe ist schon fertig und wir verziehen uns formaldienstgerecht hinter ihm vorbei auf unsere Stuben.
Fw:"Ist die 23. schon wieder ohne Rasurkontrolle entlassen worden? Die tragen ja alle rosa Hemdchen!"
nach dem Überwinden der HiBa im Gruppenrahmen:
1. Fw.:"Männer, das war eine super Zeit, ich finde, ihr habt euch verdient...
2. Fw.: "wir waren 13 Sekunden schneller..."
1. Fw.: "EINE SCHEIßZEIT WAR DAS. WIR MACHEN DAS GLEICH NOCHMAL!"
Im Gelände, gleich sollte ein Waldstück mit Feindberührung und allem drum und dran gemacht werden.
Gefreiter: "Waffe fertigladen, Herr Fw?"
Fw: "ES IST KRIEG, MIR SCHEIßEGAL WAS SIE MIT IHRER WAFFE MACHEN!"
OFw in der Grundi, bei der ABC/Se Ausbildung, die auch eine Einweisung in ein Löschgerät beinhaltete...
StUffz K. kommt zufällig dazu...
OFw: "So Männer, mal sehn ob ihrs kapiert habt...StUffz K. brennt..."
StUffz: "Macht nur, ICH bin heute abend UvD..."
OFw: "Auftrag der Bw? Rauben, Brandschatzen und vergewaltigen. ich befehle: 1. Zug Rauben. 2. Zug Brandschatzen. 3. Zug vergewaltigen. ... Hey, wir sind ja der 3. zug!"
Fw: "Dienstunterbrechung! ... Sie brauchen nicht Hurra zu schreien..."
Olt zu OG: Nehmen sie die Hände vom Sack, oder haben sie Geburtstag?
OG: Jetzt frier ich aber...
Olt: Dann ziehen sie sich ihre Handschuhe an.
OG : Jetzt ist mir immernoch kalt am Sack...
StUffz: "Kanonier X, hören Sie auf z ugrinsen, sonst machen sie auch 10 wie Ihr Kamerad, Kanonier Y!"
Kanonier Y: "Herr Stabsunteroffizier, das waren aber 15!"
StUffz (Muß über soviel Blödheit lachen): "Kanonier Y, runter! 10!"
SanSoldat ohne Auftrag (gefundenes Fressen für Vorgesetzte) zeigt gibt sich nicht besonders viel Mühe geschäftig zu wirken. Leider bekommt ein Gefreiter Wind davon: "Jaaaa, was oxidieren Sie hier so rum? Schauen se mal, daß se hier nich so untätig rumstehen - WEIL - ne! - Pflicht zur Kameradschaft und so, also packe se gefälligst mal mit an!"
Ausbildung am BIF(Restlichtverstärker) "sie schließen das rechte Auge, dann sehen Sie nur noch mit dem linken !"
"Woher soll eine Atombombe wissen, dass sie in eine Kirche nicht reinfliegen darf ?"
"Ich habe keine Lust, im Falle einer atomaren Bedrohung, den Batschacken die nix zum Fressen haben, meine Epas zu verkaufen !"
StUffz: Pfeiffer?
Pfeiffer: Hier
StUffz: Müller?
Anderer Kamerad: Müller liegt mit Angina im Bett...
StUffz: Der soll auffören mit *Zensiert*en und auf der Stelle hier antreten!!!!!
Uffz beim Gleiten im Schnee zu einem Kameraden, der nicht hinterher kam: "Seh'n sie mal dort, die Schneeschnecke, die Sie da gerade überholt!"
Augen zu: haben sie etwa schon wieder den stand by modus eingestellt?
beim mg reinigen: ofw:"meier was haben sie denn da?" meier (w):"ich habe ein rohr zwischen den beinen, herr ofw!"
Morgendliche Liegestütze...
Rekruten rufen nach der liegestütz jedesmal MEHR,...
bei 20 ruft einer vorher ICH KANN NICHT und der gesamte ZUG ruft MEHR StUffz. am toben Zug am lachen.
Ende des spiels, wir durften nochmal von vorne anfangen , hat sich aber gelohnt
IST DENN DIE GANZE WELT ÜBERDACHT ????
Schütze XY schläft im U-Raum. Ofw: Schlafen sie etwa ? #- S: Nein ! Ofw: Wohl die Augenlieder auf innere Verletzungen überprüft ?!?
*Rauchpatrone geht im Graben hoch* "Die Vöglein fallen vom Himmel und rosa Elefanten tanzen durch den Wald... ABC-ALAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Oder einer der Ausbilder nachts um 3 nach der Zugfeier "Wer feiern kann, kann auch saufen!"... Eigentlich wollte er sagen "Wer feiern kann, kann auch aufräumen"
Rekruten setzen auf Befehl das G3 wieder zusammen, einer steckt dabei schon das Magazin wieder rein:
Stuffz: "Schütze XYZ, wieso haben sie ihr Magazin drinnen, hab ich das befohlen?"
Schütze: "Aber ich dachte wir sollen es gleich mit reinstecken!"
Stuffz: "Ach quatsch, oder heist bei ihrer Freundin ausziehen auch gleich reinstecken?"
Ofw.: UND WAAAAAS ist Ihre Ausrede ?????
S Hölzel: Ausrede wofür ?????
Ofw.: RUUUUUUUUHE,ich stell hier die Fragen !!!!!!!!!
Unterricht im U-Raum: Ausbilder (völlig Ernst): Ja eine Geländevertiefung, das ist dann genau das Gegenteil von einem Berg !!
Unterricht im U-Raum:
Ausbilder: Ja der Ausbilder hat dann im Bus immer eine P8 mit Gefechtsmunition dabei, und wenn dann Terroristen kommen und denn Bus überfallen dann ist es seine Aufgabe die Rekruten zu beschützen !
Rekrut : JA TOLL ! UND WIR MÜSSEN ALLE STERBEN !!!
Tips für den Marsch am nächsten Tag:
OFw: "Die, die morgen mitmarschieren, gehen vorher alle noch aufs Klo! Denn glauben sie mir, wenn sie dann müssen, werden wir nicht anhalten! Und versuchen sie mal zu marschieren, wenn der Zapfen schon halb raushängt!"
Morgens beim ersten Antreten der neuen AGA:
Oberleutnant: "Guten morgen 7. Kompanie!"
Kompanie: "Guten Morgen Herr Oberleutnant!" (Allerdings sehr verhalten)
Oberleutnant: "So, das machen wir jetzt nochmal, aber dann will ich, dass mir meine Mütze so vom Kopf fliegt, dass ich sie erst hinterm Gebäude wiederfinde!"
Beim Formaldienst (läuft ziemlich scheisse, alle unkonzentriert):
Fhj: "Ach'... wissen sie was? Ich glaube ich lasse das mit dem Bund und werde lieber Zirkusdirektor. Sie werden meine Hauptattraktion. Ich lasse sie dann im Zugrahmen durch die Manege marschieren... und alle Zuschauer werden sich vor Lachen bepissen."
Feldwebel zum HG (beim Antreten): können sie eigentlich nicht aufrecht stehen, oder wollen sie mir etwa mir ihren Schwanz zeigen?.
Oberfeldwebel zum soldat: Heilige mutter Maria im Himmel, wie sehen sie denn aus?! Da wird mir doch gleich Kotz übel!! Ziehen sie sofort die Feldmütze auf oder wollen sie mich etwa annmachen.
Schütze zum VU: "Herr Oberfeldwebel mir fehlen noch 2 Hosenbänder!"
VU: "Schütze XYZ, ich bin gerade Porsche gefahren, glauben sie mich interessiert das?"
Uffz im ABC Theorieunterricht, er zeigt gerade eine Folie mit Atompilz: "Und wenn ich sowas sehe werd ich schnell schwul und schnapp mir den nächsten Kameraden, um doch noch mit einem Lächeln von dieser Welt zu gehen!"
HG zum Aga-zug: "Bitte schreien sie frühs bei der Anwesenheitskontrolle nicht so laut HIER, denn ich kann etwas länger schlafen als sie und das Geschreie stört mich immer in meiner Ruhe!"
Fähnrich beim Dienstschluss zum Aga-Zug: "Stecken sie ihn am Wochenende aber nicht zu weit rein!"
HG im Unterricht: "hochtechno... hochtech... hochtechnolo... hochtechnologi... Verdammt: hochtechnologisiert! Seit ich beim Bund bin hab ich immer Probleme mit dem Wort!"
Schütze beim GebäudeAntreten zum Zugdienst: "Herr Uffz xyz, wir können sie hier hinten nicht hören, die Lüftung der Duschen ist zu laut!"
Schütze versagt beim 1sten mal Waffensicherheitsmeldung: "Wa... Wa... Waff... Waffl...." Uffz: "Ja Waffeleisen oder wat?"
"Bei der Luftwaffe gibt es keine Truppenausweise,die Jungs haben Clubkarten"
Soldat: Herr Stabsunteroffizier, ich komme in dienstlicher Angelegenheit. StUffz:Kommen können sie zu Hause,aber nicht in meinem Dienstzimmer und jetzt RAAUUUS hier!!!
Rekrut: "Herr Fähnrich kann ich nachm zapfenstreich auch noch pinkeln gehn ??"
Fähnrich:"NEIN DANN PISSEN SIE IN DIE STECKDOSE !!! Frage beantwortet? Gut!"
Neulich habe ich ja gejohlt, als ich in die Kompanie kam. Da steht der gesammte Betriebszug auf dem Gang in einer Linie und der Spieß davor....
Sein Befehl: "BtrZug, still!" ...
es folgt die Ausführung des Befehls.
Sein zweiter Befehl: "BtrZug, kehrt!" ...
und alle drehen sich um und gucken die Wand an.
Sein dritter Befehl: "Btrzug, bücken!" ...
die Ausführung folgt postwendend.
Und was sagt der herr Vorgesetzte dann?
"Morgen ihr Ärsche!"
Das müssen die schon einige male so celebriert haben *g*
Ich hatte jedenfalls ein Dauergrinsen im Gesicht für den Rest des Tages.
Schon zulage beim Bund... Hier der Test dafür... *ggg*
wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst
wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte
wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren
wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst
wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'
wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'
wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst
wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst
wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst
wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst
wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest
wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst
wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst
wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen
wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte
wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen
wenn du beim Geräusch einer sich öffnend
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Sorry aber Need for Speed Underground hat sich für mich erledigt
Zuletzt bearbeitet von Alucard am 26.01.2004 20:15:26, insgesamt 3-mal bearbeitet
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